中午给你爸爸大了电话。也算了了一件心事！本来你这次南巡是没有上海站，今天又接到姑姑一则信息，你后面两天会来沪！呵呵。多么戏剧性，多么讽刺，在一起的那两年生日从未陪我过过，分开了，反倒机缘巧合的过来了！呵呵。

刚刚接到你一个电话 你说你粑粑病了 让我给粑粑打个电话 他说的很婉转 他说爸爸妈妈很惦记我  我听到的时候眼泪竟然夺眶而出 那个对我很好的粑粑 还有把我当女儿老是拉着我手的麻麻 我都还记得 我是真的很担心

可是究竟为什么 对他竟那么没有抵抗力 没有会说不的感觉

他说 妞妞啊 以后谁娶到你肯定会幸福死的

呵呵 那又怎么样 别人再好 那个人始终不是你

你说 妈妈老是说起我 要认我做干女儿 他说 如果你肯 那你明天给妈妈打电话就答应她吧

我听了心里很酸 忍不住的泪水 还有想起那个家 还有那串你妈妈买给我和我一模一样的手链。

 

很多决定是自己做的 结果要自己去承担 我说我现在内心很强大 强大到没有什么事情可以让我情绪崩溃

然后。。。原来。。。只是因为没有你。。。

我明白了。。。其实身边的人不是你 谁对我而言都是一样的

我一样的觉得别人不好 一样觉得别人不成熟 一样觉得别人不会哄人 我想我可能犯了很严重的错

当自己没有调整好 是不应该去考虑别人 因为。。。其实。。。别人没办法走进我心里

就像我不敢在微博里写自己的心情一样 我不敢吐露我放不开的情绪 我不想让别人察觉我的软弱

好像有一句台词是这么说的 被你喜欢过 很难感觉到别人真的喜欢我

可是我却想说

喜欢过你之后很难感觉自己者的喜欢上别人

感情的事情 解铃还须系铃人 爱情这种东西 就是一个人把另一个人随口说的话当成是一个承诺。

你说今年的12月希望我陪你一起庆祝你人生的第三十个年头 听你说的瞬间我就情不自禁的泪流满面，

你说快去海南旅游了 那是曾经出现在我们旅游路线目录中一个地名一个向往一种可能一种美好。

我说希望你好好发展 倘諾有一天我要去某地旅游时，你可以帮我通好路子。你却认真的说：“妞妞，其实你要去哪里旅游就去 我来买单”

瞬间我又眼眶的泪又一次的藏不住。

我说今年我26岁。认识你的时候我才23。

半响，他回了句:"嗯，认识你的时候我27，今年我30岁了。"

做不了夫妻，那就做一辈子的知己。

他说：“这辈子，你有要求我都会满足你，是我欠你的。我来还一辈子。”

这样挺好的。

挺好的。

 

我在古都梅日式按摩，同事强烈推荐，迫不得已上班来放松下，最近工作强度大，事情多，按摩好还得出去办事。太苦了。不过年会结束就没那么忙了。

谁教教我怎么做 无限迷茫 无限惆怅 无限的无奈

烦